Un marzo para (no) olvidar

Muchos creen que, porque ando corriendo por los cerros, viajando cada vez que puedo y tomando las aventuras cuando aparecen, no quiero formar una familia y tener hijos… es por esto que cuando a algunos les comenté que congelaría óvulos se impactaron. Están también los que pensaban que seguía en mis primeros 30’s y que no era necesario hacerlo aún (fueron tremendos piropos muy bien recibidos btw), pero fueron muchos los que me dijeron: ¿Tu? vas a congelar óvulos ¿y para qué? Y mi respuesta era simple y nacía de corazón: “Porque me encantaría algún día estar embarazada y ser madre” y venía una cara de asombro y un “Wow! ¡No me lo hubiera imaginado!”

Debo reconocer que me llamó la atención que varios me lo comentaran. Entiendo que cada foto que subo es sobre un sendero, o en algún recóndito lugar explorando de manera infinita, y que me he dedicado bastante a pasear por países estos últimos 10 años de mi vida, pero eso no quita ni pone que no quiera formar una familia algún día, y que el deseo de ser madre quede lejos, ¿o sí? Me llama la atención lo que la gente piensa y siempre ha sido un tema de “discusión” con muchos. Uno toma las oportunidades y va armando caminos, pero eso no quiere decir que cosas más “clásicas” (como ser madre) no puedan ir de la mano de lo “no normal” ya que, para muchos, ser soltera a los 37 es porque eres jodida o rara (la mayoría, o por lo menos yo y varias de mis amigas no estamos solteras porque nos lo impusimos, es la vida, y hay que saber llevarla de la mejor manera)

No fue una decisión fácil, implicaba tener que dejar de hacer deporte por un mes (de hecho, corrí el tratamiento 2 veces por esta razón), es un procedimiento caro y el desgaste tanto físico (yo personalmente subi 3kgs de pura agua y ansiedad) como emocional fueron fuerte (creo haber querido eliminar a quien se pusiera x delante más de 10 veces). Aún, después ya de 2 semanas, siento las más de mil hormonas que te tienes que meter (porque gran parte de esto es pincharse diariamente como loca – a veces pensaba que si un vecino me veía por la ventana pensaría que era la drogi #1)

 

Partí haciendo un buen research hace 2 años, de dónde y con qué doctor hacerlo. Creo que deambulé entre 3 o 4 porque en el fondo no quería hacérmelo aún (ahora me arrepiento de no haberlo hecho antes), le tenía miedo, aún pensaba que quizás estaba por llegar el príncipe azul entonces para qué me lo iba a hacer, o simplemente porque significaba dejar de lado varias cosas y aceptar que estaba en mis late 30’s, soltera y la posibilidad de ser madre en pareja la tengo super lejos.

Cuando encontré el lugar donde me lo haría adoré a la doctora y fue un listo, me lo hago al toque. Ella fue súper buena onda y lo primero que me dijo, y que pucha que me quedó retumbando, fue que esto era una cartita bajo la manga, pero no era un seguro de nada ya que el tratamiento, tanto ahora, como el final (una fertilización in vitro el día que los quiera usar), puede no funcionar (y de estos casos conozco millones – pffff dolió).

Luego, me contó un poco cómo era el tratamiento, las distintas hormonas que había que ponerse según mi nivel de hormona anti-mulleriana, que es la que te dice si estas cerca o no de la menopausia (en el fondo,te mide los niveles de reserva ovárica), y me explicó lo fuerte para el cuerpo que era el tratamiento. Creo que no dimensioné lo que es venía – sobre todo porque cuando empezamos a ver los timings me di cuenta que no me lo podía hacer porque significaba de 3 a 4 semanas fuera de las pistas de entrenamientos y tenía un par de carreras por delante. Por lo que en este momento sí, opté por otra cosa.

Luego, mi doc se fue de prenatal (algo un poco irónico), y tuve que pedir hora con otra, que tuvo harto menos tacto y con la que tuve un pequeño encontrón porque partió de la base de que yo no había sido madre porque no había querido, ya que por lo general la gente que se hace este tratamiento son mujeres sobre los 35 años, profesionales y exitosas que tienen la intención de ojalá, algún día, embarazarse, pero que lo tienen postergado por razones laborales más que nada… y fue entre medio vergonzoso y triste tener que reconocerle que no, que es porque no quiero ser madre soltera, pero que sabía que mi reserva se podía estar agotando y había que tomar cartas en el asunto, si es que algún día pensaba serlo – no por mi situación laboral como ella creía (ahora, divertido que me haya visto tan segura y bien parada)

No digamos que fue muy sweet tampoco cuando le comenté que tenía carrera en 1 mes y medio más, por lo que mejor lo dejaba para un poco más adelante, ya que ahí fue bien estricta y se me dijo que lo ideal era tratar de no posponerlo más de 2/3 meses porque mis niveles no estaban en su mejor momento, y por una operación anterior de hace 5 años que me dejó un ovario más chico, tenía menos posibilidades de congelar los 10/12 huevos, que es el ideal, para luego poder tener reservas para intentar unas 2/3 in vitro.

Pensé: “Y bueno, si no me lo hago y chao… para eso tengo montón de sobrinos y me encanta viajar y pasear” – pero empecé a soñar con esto. Tenía sueños en donde mis papás (q.e.p.d) me me decían que llevara a mis niños a la montaña, que les diera la vida en la naturaleza que yo siempre quise. Y fue después de uno de estos sueños cuando me decidí… el tema ya me perseguía hasta en el inconsciente. Llamé para pedir la hora, saqué $ de los fondos mutuos y listo. Avisé en dos carreras que no iba a poder ir y me armé de valor – porque para esto uno tiene que mentalizarse.

Me explicaron cómo se ponían las hormonas, y que cada 3 días tenía que volver al doc a ver si seguía con las mismas o me las cambiaban. Entremedio hablé con 3 amigas que se lo habían hecho hace poco tiempo (1 año aprox) y me dieron datos de dónde comprar los remedios más baratos, porque estos son remedios que 1. No están en todas las farmacias. 2. Son carísimos y aunque sean 10.000 o 20.000 de diferencia entre una y otra, vale la pena ir a buscarlos a otros lados porque se suma y sigue.

El primer día me temblaba todo, tenía pavor de equivocarme y fue tanto mi nervio que casi me meto la jeringa gigante en vez de la intramuscular a la guata… cuando caché que estaba ad portas de introducir una de 10cms fue como #%*! ¡Esta no era!

El cuerpo, y el ánimo, de a poco empiezan a cambiar. Primero parte el sueño. Si!! Esa terrible etapa que te describen todas tus amigas embarazadas. Ese sueño que te atrapa en las sábanas y que hace que hasta canceles reuniones. Éste, viene de la mano de un cansancio extremo. ¡Te pesa el cuerpo y la idea de seguir metida adentro de la cama el día entero es inevitable!

A los 5 días me dijeron: Dígale adiós a todo esfuerzo físico que con lleve rebote o extra “apreté” de la zona abdominal… por lo que además tenía más horas disponibles al día… qué se hace con 2 horas disponibles que normalmente tienes enfocadas en hacer deporte? – Transformarte en una adicta a la pega, leer y ver series como loca (creo me vi 3 series con todas sus temporadas incluidas)

Luego, tipo día 7 empiezas a ver como tu cuerpo cambia, y te empiezas de a poco a sentir “volada”, como que estuvieras en un estado especial, y el sostén ahora te apreta (menos mal tengo muchos deportivos). Ya el día 10 eres una digna embarazada de 4/5 meses. El pantalón no te cruza (menos mal fue en verano y el vestido seguía siendo útil) y te miras incrédula de lo que un grupo de hormonas puede hacer. ¡Súmese un estado anímico del terror! *Entiendo que a todos nos pega distinto, y que a algunas no les pasa mucho – ¡qué suerte la de ellas, yo no puedo decir lo mismo!

El proceso en si es corto y ambulatorio. Te citan a la clínica cual operación, en ayunas a las 8am. Ideal ir acompañado – No se haga el choro como yo, después uno se arrepiente y llora y patalea.

Pieza, batita, pantuflas, instrucciones, cosita para el pelo, súbase a la cama – intravenosa – la angustia previa a la anestesia y lo que pasó después, ¡ni idea! Desperté con el clásico asco post anestesia (tengo el peor post operatorio siempre) y una angustia del terror. Sonaban pitos y no encontraba el botón para llamar a la enfermera. Tanta serie de doctores me apanicó porque el numerito de pulsaciones de corazón subía y bajaba y se ponía amarillo y sonaba y sonaba – si, lo reconozco, ¡lloré como guagua chica!

Ya calmada, con la enfermera diciéndome que no era nada, una pequeña arritmia, partí a mi depto tipo 11.30.

Me sentía fatal – ahora si que estaba embarazada – guata gigante, y me dolían los músculos. El doctor te da un día de reposo y que dp retomes la vida común y corriente – pero sin deporte hasta que llegue “la regla”. (y la verdad que te sientes tan mal que ni ganas de salir a rebotar dan)

Fueron dos días de mucho dolor, de nervio, de seguir sin reconocer el cuerpo. De tener pena, algo de angustia, como el peor síndrome pre-menstrual, pero también tranquilidad de lo realizado. Muchos creen que es algo fácil – Seguro para varias mujeres lo es – Para mí, que llegué toda chora a hacerme un “procedimiento” ha sido fuerte y doloroso. Y creo que hasta que las hormonas no se hayan ido completamente del cuerpo, voy a seguir sintiéndome rara y con altos y bajos emocionales. Unas amigas me han dicho que les duró un mes, otra me dijo que como 2… espero estar más cerca de una que de otra J

El resultado no fue el que yo esperaba, pero algo es algo, y como me dijo la doctora la primera vez que la vi: “Esto no es un seguro, es una pequeña cartita bajo la manga si en 3, 4 o 5 años más te decides a ser mamá y te está costando naturalmente”

La verdad que cuando conté que escribiría sobre esto, un par de amigas me dijeron, ¿pero para qué? ¿En verdad quieres que todos sepan? Y la verdad es que sí, es un tema importante, sobre todo para la etapa y forma (mundo) que me tocó vivir. Habemos un par de mujeres que no seguimos el canon clásico y hemos tenido que lidiar con otros problemas como la soledad, el que te miren raro porque estas soltera, lidiar con la independencia, con el ser “distinta”. Mis amigas del colegio lidian con sus niños, maridos, colegios, turnos, nanas – y a pesar de que estoy feliz con mi vida y gozo con lo que hago (de verdad), sueño con algún día tener algunos de esos problemas (el de la nana y el turno y el colegio los podemos dejar fuera) y esta es una forma de acercarme quizás algún día a eso.

Y no es que esté desesperada por tener hijos, porque si ese fuera el caso hay otras formas harto más fáciles y baratas – créanme – es un tema de proyección, de sentimientos, de ideas, de ideologías y sueños.

Y por eso lo cuento, porque siento lo hice tarde –  Chiquillas, aunque no estén seguras de sí lo irán a necesitar o no, si quieren o no ser mamás algún dia, como me dijo el doc a mí, si puedes, ¡mientras antes mejor! –

 

 

 

 

Many believe that because I am around the hills, traveling whenever I can and taking any adventures when they appear, I do not want to start a family and have children … that is why when I told some friends that I would “freeze eggs” they were impacted. There are also those who thought that I was still in my early 30’s and that it was not necessary to do it yet (those were tremendous compliments very well received btw), but many people said to me: You? You’re going to freeze eggs, and what for? My answer was simple and was born from the heart: “Because I would love to be pregnant and be a mother someday” and came a face of wonder and a kind of “Wow! I would not have imagined it! ”

I must admit that it shocked me that several people told me that. I understand that every photo that I upload is on a path, or in some hidden place exploring in an infinite way, and that I have spent quite a lot of time strolling around the country for the last 10 years of my life, but that does not mean that I do not want to have a family someday, and that the desire to be a mother is far, isn’t it? It really impresses me what people think and has always been a topic of “discussion” with many. In life, some takes the opportunities and these ones set up paths, but that does not mean that more “classic” things (like being a mother) cannot go hand in hand with the “not normal” because, for many, being single at 37 is because you are picky or weird (most, or at least me and several of my friends are not single because we imposed it, is life, and you have to know how to carry it in the best way)

Freezing eggs was not an easy decision, it involved having to stop doing sports for a month (in fact, I change the treatment 2 times for this reason), it is an expensive procedure and both physical (I personally went up 3kgs of pure water and anxiety) and emotionally strong (I think I wanted to eliminate who stand up in front of me more than 10 times during a week). Even after 2 weeks already, I feel the more than a thousand hormones I had to get shots on (because a lot of it is pricked daily like crazy – sometimes I thought that if a neighbor saw me through the window he would think I was the druggy #1)

 

I started doing a good research 2 years ago, of where and with what doctor to do it. I think I wandered between 3 or 4 because deep down I did not want to do it (now I regret not having it done before). Maybe I was afraid of it, or maybe I was still thinking “prince charming” was about to arrive so why would I do it, or simply because it meant putting aside several things and accepting that I was in my late 30’s, single and the possibility of being a parent in a couple is away on time.

When I found the place where I would do it I had a great feeling with the doctor and was like OK, I’ll do it right away. She was pretty nice but the first thing she said, and taht kept me rumbling, was that this was “a card up my sleeve”, but it was not an insurance of anything since the treatment, both now and the fertilization in vitro the day that I want to use them, may not work (and I know lots of these cases – pffff hurts like hell).

Then she told me a bit about the treatment, the different hormones that had to be set according to my anti-mullerian hormone level, which is the one that tells you whether or not you are close to menopause (basically, measure the levels of ovarian reserve), and explained how strong the body treatment was. I think I did not dimension what it was – especially since when we started to see the timings I realized that I could not do it because it meant 3 to 4 weeks off the practice tracks and I had a couple of races ahead. So, at this moment, yes, I chose something else.

 

Then, my doc went prenatal (something a bit ironic), and I had to ask for another doctor to treat me, which was much less tactful and with which I had a little encounter because it started from the base that I had not been a mother because I did not wanted before, since usually people who do this treatment are women over 35, professional and successful that intend to, hopefully someday, get pregnant; but have postponed it for work reasons more than anything … and I must recognize it was half embarrassing and sad to have to admit that that wasn’t my case. That I have not been a mom because I would love to have a family too, that I do not want to be a single mother, but that I knew that my reserve could be running out and that I had to “act on this matter”, if I ever thought I would be – not for my job situation as she believed.

Let’s not say that she was very sweet either when I told her that I had a career in 1 and a half months more, so I’d rather leave it for a little later, and here was when she was very strict and I was told that the ideal was to try not to postpone it more than 2/3 months because my levels were not at their best, and because of an earlier operation five years ago I have a smaller ovary, I was less likely to freeze the 10/12 eggs, which is ideal.

I thought: “Well, if I do not do it and forget about it… I have lots of nice and nephews and I love to travel” – but I started to dream about this. I had dreams where my parents (q.e.p.d) told me to take my children to the mountain, to give them the life in nature that I always wanted. And it was after one of these dreams when I decided … it was already chasing me in my unconscious. I called to ask for the appointment, I took $ from my savings account and I was ready. I had to leave 2 races behind, and I armed myself with courage – because for this one you need to be conscious of what you will be doing.

They explained me how the hormones were put, and that every 3 days I had to go back to the doc to see if I should change them. In between I talked to 3 friends who had done it a short time ago (1 year aprox) and they gave me information on where to buy the cheapest ones, because these are remedies that 1. They are not in all pharmacies. 2. They are very expensive and even if you can save 10,000 or 20,000clp between one and another drug store, it is worth looking them in different ones, as it no it adds and follows.

The first day I trembled, I was scared to make a mistake with the mix of hormones, and I was so nerveous that I almost put the giant syringe instead of the intramuscular into my belly … when I cached I was ad portas of introducing a 10cms – was like #% *! This was not the right one!

Body and mood, little by little, begin to change. Firs, you are always sleepy. Yes!! That terrible stage described by all your pregnant friends. That type of sleepy vibe that catches you on the sheets and that makes you even cancel meetings. This, comes from the hand of extreme fatigue. Your body weighs heavily and the idea of staying in bed all day is inevitable!

At 5 days they said: Say goodbye to all physical effort with a rebound or extra “tight on” abdominal area – so also I had more hours available a day – and you don’t want to think much, so what do you do with 2 extra hours available a day that you normally focus on doing any kind of sport? – Transform yourself into a workoholic, read and watch series like crazy (I think I saw 3 with lots of seasons included)

Then, around day 7, you start to see how your body starts changing, and you begin to feel “flown”, as if you were in a special state, and your bra now tightens you; and around the 10th you are a worthy 4/5 months pregnant. Your pants do not cross (luckily for me it as still summer time and dresses were still useful) – you look your body and think incredulous of how much a group of hormones can affect yourself. Add to this a terrible mood!

* I understand that we are all hit differently, and that to some girls this does not happen much – how lucky they are, I cannot say the same!

 

The process itself is short and ambulatory. You must be at the clinic with at least 8 hrs of fasting – I was called to be at 8am. Ideal to go accompanied – Don’t follow my ways, going alone does not helps, then you regret yourself and cry.

Room, bathrobe, slippers, instructions for hair things, jump in the bed – intravenous – the anguish prior to anesthesia and what happened afterwards, no idea! I woke up with the classic disgust post anesthesia (I have the worst postoperative ever) and a terrible feeling, wanted to cry. There were sounds of some alarms, and could not find the button to call the nurse. So many doctors movies and series made me freak out with all this noises, and I was able to see the number of heart pulsations went up and down and turned yellow and sounded and sounded – Yes, I admit, I cried like a baby girl!

Already calm, with the nurse telling me it was nothing more than a small arrhythmia, I went to my apartment around 11.30am.

 

I felt terrible – now I was “pregnant” – giant wadding, and my muscles hurting. The doctor give me a day of rest and afterwards you could go back to common life – without sport until you got your period back. (And the truth is that you feel so bad that you do not feel like going out to bounce)

It was two days of a lot of pain, of true nerve, of still not recognizing my body. Of being sad, some anguish, like the worst pre-menstrual syndrome, but also tranquil of having gone through this.

Many believe it is something easy – For sure for several women it is – For me, I arrived to the clinic to just have myself gone through a “procedure”, but it has been strong and painful. And I think until the hormones are not gone completely, I will continue feeling weird and with emotional ups and downs. Some friends have told me that for them it lasted a month, another told me 2 … I hope to be closer to one than to the other.

 

The result was not what I expected, but something is something, and as the doctor told me the first time I saw her: “This is not any type of insurance, it’s a just a little card to play if in 3, 4 or 5 years more I decide to be a mom and it’s costing you naturally ”

 

The truth is that when I told a couple friends that I was going to write about this, they told me, “What for? Do you really want everyone to know?” And the truth is that yes, it is an important issue, especially for the stage and moment I’m living.

 

There are a couple of women who do not follow the “classic canons”, and that have had to deal with other problems like self-support, independence, being alone, feeling lonely, spending lots of time wondering why, etc… Most of my school friends deal with their children, husbands, schools issues, shifts, maids, and although I am happy with my life and I’m truly grateful with it, and feel ok on how I’ve managed it, and the decisions I’ve made, this doesn’t mean I do not dream of someday having some of those other problems too (even though I will try to keep the maid and the school shift out) and the truth is that this treatment is something most of my single friends are leaving, and my fears and thoughts are collective ones, and it’s a truth and present that lots of women are leaving these days and it’s good that our families, friends and people we related with know. At least for me it’s important they know and understand.

The most important thing is that they understand it is not that I am desperate on having children, if that was the case, there are other ways that are much easier and cheaper, believe me…  it is a theme of projection, feelings, ideas, ideologies and dreams.

And that is why I decided to talk about it. Girls, although you are not sure of wanting to be a mom one day, if you have a remote idea of it, and if you monetary can, the sooner the better! – that’s my advice.

 

 

 

2 comentarios en “Un marzo para (no) olvidar

  1. Idola! Espero que pronto te sientas bien, y de seguro tu cartita bajo la manga funcionará de maravilla en su momento. Fe! Cada uno con su vida y su libertad (yo también espero saltarme discusión turno 😉
    Besotes

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s